Lucruri de facut cand te plictisesti

La scoala:
sa faci concurs de zgomote ciudate in ora
sa faci concurs de mancat ardei iuti
sa faci concurs de baut lapte fara sa vomiti
sa faci concurs de baut lapte pana vomiti
sa mesteci guma cu gura deschisa
sa faci zgomote cu un pix
sa bati campii cu profesorii ca sa treaca cat mai repede ora
sa enervezi gardianul
sa furi matura femeii de serviciu si sa fugi cu ea prin toata scoala
sa furi o caldare si s-o folosesti sa uzi pe oricine iti iese in cale
sa blochezi intrarea in scoala prin orice mijloc
sa faci concurs de baut apa si sa nu te duci la baie toata ora
sa bei suc cu 6 lingurite de zahar si orice altceva ce te va face sa fii hiperactiv
sa te prefaci ca dormi
chiar sa dormi
bataie cu creta
bataie cu covrigi sau alta mancare
sa imbraci un scaun in haine
sa stergi tabla cu suc (cu cat mai mult zahar cu atat mai bine)
sa (te prefaci ca) sughiti
sa te descalti (dupa sport)
sa ceri voie la baie din 5 in 5 minute pana iti da voie si repeti dupa ce te intorci
sa te plimbi prin clasa si apoi sa te asezi la loc fara sa zici nimic
sa spui la toata lumea ca dati lucrare ca sa nu chiulesti singur
sa pui o poza cu becalii in locul lui eminescu si sa vezi cine observa
sa mananci cat mai mult in ora dinaintea pauzei mari
sa te duci la alimentara sa cumperi ce gasesti mai ieftin si sa mananci in ora
fa glume “de santier” colegului de banca: piedici, trage scaunul de sub el, furai pixurile… etc.
lipeste stickere pe spatele oricui cu un mesaj cat mai amuzant

In masina:
sa cauti caini care alearga dupa masini si sa deschizi brusc portiera
sa mergi cu stergatoarele pornite in orice conditii de vreme
sa te dai jos din masina la semafor rosu, s-o inchizi si sa pleci
sa franezi cat mai tarziu
sa dai din cap in timp ce asculti stirile la radio
sa-ti cumperi si sa-ti pui cat mai multe chestii odorizante prin masina
sa-ti lipesti un sticker pe bara din spate
sa opresti la semafor la verde
sa pornesti cand se face rosu
sa nu ocolesti nici o groapa pe motiv ca nu le vezi
sa mergi cu 5 km/h pana se face coada de masini sau se da cineva jos sa te bata
sa legi un prieten, sa-l pui pe bancheta din spate si sa te plimbi prin orash pana te opreste politia
sa-ti pui o portvoce ca a politiei pe masina …. …. ….
sa faci orice ca sa-i enervezi pe restul
opreste masina, pune pe toata lumea sa fumeze pana nu mai vezi nimic, apoi deschide usile
arunca orice pe geam
arunca cu monede in aia care merg cu faza lunga
sa mergi cu faza lunga tot timpul
lipeste-ti cat mai multe semne de incepator pe masina
daca poti, mergi prin namol pana iti murdaresti toata masina

Pe strada:
sa mananci iaurt cu paine in statia de autobuz
sa arunci cu iaurt in masini dupa ce te-ai saturat
sa intrebi lumea pe strada daca vor sa faca sex
sa mergi pe strada si sa ridici fustele fetelor
….si sa fugi…
sa te prefaci ca faci un sondaj de opinie si sa intrebi lumea chestii intime
sa fugi cand vezi politia
sa fugi in curul gol
sa te stambi la oameni pe strada
sa te plimbi cu o pancarda cu free hugs
sa faci poze la oamanii imbracati ciudat
sa umblii imbracat in Mos Craciun in timpul verii
sa flirtezi cu batranei
sa canti la chitara pe strada cu o cutie in fatza (chiar daca nu stii sa canti)
sa mergi pe strada cu o pancarda agatzata de gat cu diverse mesaje si sa studiezi reactiile
sa opresti oamenii p strada, sa le zici ca te-ai certat cu prietena si sa le ceri sfaturi
sa te arunci in tomberoane
iesi iarna p strada in pantaloni scurti si tricou si cerseste haine ( fa si mofturi daca nu iti place)
sa-ti plimbi cainele imaginar
imagineaza-ti cum ar arata toata lume de pe strada goala
sa te imbraci in roz si sa vinzi curve imaginare
sa latri (si sa alergi) dupa masini
sa faci pe mortul
holbeaza-te in ceafa cuiva pana se intoarce
fluiera/canta ceva enervant
saluta pe toata lumea
intreaba cat este ceasul
traverseaza cat mai incet strada
mergi sarind
mergi in patru labe
sa tragi cu inca un prieten de o sfoara imaginara de pe un trotuar pe celalalt sa vezi ce se intampla

In autobuz:
sa stai pe doua locuri
canta ( chiar daca n-ai voce) colinde
sa te imbraci cat mai ciudat
sa vorbesti cu prietenul imaginar de langa tine
in fiecare statie sa te lovesti cu capul de geam
holbeaza-te la cineva in varsta
sperie un copil
verifica daca lumea are bilete
coboara si urca din autobuz in fiecare statie

Cu prietenii:
sa mergeti intr-un local si sa vedeti cat puteti sa stati fara sa comandati nimic
sa alergati pe strada cu masti si sa vedeti cat dureaza pana va ia politia la intrebari
sa cauti sa mananci chestii pe care in mod normal nu le-ai manca
alege un prieten si organizati o bataie cu oua
organizati un concurs de dat palme
sunati la un numar oarecare si incepeti sa conversati
jucati ceva cu bautura
sa va prefaceti ca sunteti beti toti
gasiti un prieten de sex opus si simulati o despartire (cat mai urat) pe strada…
sa iesi in spatele blocului la o tigara (daca nu fumezi, apuca-te) si sa te ascunzi de vecini
fumati tot ce prindeti
sa faci o lista cu 100 de lucruri care le-ai face cand te plictisesti si apoi chiar sa faci unele dintre ele

Daca va mai vin si alte idei, nu va fie frica, impartasiti-le si altora…

Fetele de altă dată

 Fetele s-au schimbat cu timpul. Unele doar „în mai prost”,
Chiar și fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Înainte erau tandre, mai cuminți, mergeau la școală.

În trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele îți cer să le pui chiar silicoane.

În trecut ieșeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe în Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc în noapte
Acum vin și câte zece, dacă au ai tăi Q7.

În trecut de te plăcea, îți scria destul de des
Bilețele de amor, nu-ți lăsa „offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar „live”.
Acum poți s-o studiezi și pe „Facebook” și „Hi5”.

Atunci de-o scoteai la film, așteptați la braț troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoți cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntâlnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum îi arăți tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu știa ce-i „shopping”, nu își lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, așteptai în frig o fată.
Acum îi dai SMS: „Am ajuns. Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct în dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt? Unde s-au dus?… fetele de altădată!

Propunere de afaceri

Vasile avea o colegă de birou bună rău, dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat, încât se duce direct la ea şi îi spune deschis, în faţă:
– Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am, măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată, iţi dau 500 EURO.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Vasile insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună.
El, auzind despre ce e vorba, are o idee:
– Cere-i 1000 EURO şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Tipa e asadar de acord şi acceptă propunerea.
După vreo jumătate de oră, prietenul ei îngrijorat ca nu are nici o veste, o sună s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Gâfâind şi, printre gemete, iubita îi raspunde: „Nemernicul, a folosit monede…”

MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizată întotdeauna în profunzime, înainte de a bate palma şi de a te trezi fu…

Vezi-ti de treaba ta

Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice.

Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.

Acesta sosi, examina animalul si zise:
– Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.

Porcul, auzind totul, fugi la cal:
– Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul dadu incapatanat din cap.

A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
– Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!

Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
– Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc!

A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:
– Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
– Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.

Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
– Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

*

Ce trebuie sa retii: Vezi-ti mereu de treburile tale 😉

Scrisoare catre profesori

Dragi profesori,

Pentru a înţelege această scrisoare în toată profunzimea ei, este necesar un autoreglaj din partea fiecărui profesor. Doresc din suflet, ca începând din acest moment, să ieşiţi din mintea dumneavoastră, să nu mai gândiţi, să lăsaţi procesele gândirii şi judecăţile să doarmă, să uitaţi pentru câteva minute tot trecutul dumneavoastră. Deveniţi, pentru câteva momente, o nouă persoană.

Activaţi empatia, compasiunea şi măriţi nivelul de implicare sufletească
(emoţionala) pentru un efect optim.

Vă aştept….1 minut.

Acum puneţi-vă în papucii unui psiholog care este aşezat pe scaunul lui de la birou, relaxat şi este gata să asculte vorbele unui student(trecut prin cele 12 clase, spun asta pentru ca eu am ramas 1 an), despre faptul că, după părerea lui, şi-a dat seama ce se întâmplă.

Cu grijă scriu aceste cuvinte, pentru că vreau să păstrez o relaţie de interdependentă cât mai curată între mine şi voi.

Sincer, mă simt frustrat, pentru că în aceşti doisprezece ani de viaţă, şcoală, sistemul de învăţământ, profesorii nu m-au învăţat decat 3 lucruri: să memorez, să reproduc ce am memorat şi să mă supun autoritaţii. Mai pe scurt, am devenit un model de sclav. Am învăţat de la voi că e bine să “învăț” cât mai mult, ca să ajung departe. Departe însemnând să am un job si o familie. Aceasta este programarea, acesta este tiparul, acestea sunt standardele. Dacă mă supun standardelor, am garantat o viaţă de la decentă în sus. Totul este bine şi frumos, iau note mari, memorez, reproduc pe hârtie, memorez, reproduc oral, memorez si iar reproduc ca după un an să uit totul. Nu am voie să gândesc, să inovez, pentru că mi se bagă cartoful, necurăţat,în gură!

În clasa a II-a, a III-a sau a VI-a, când mi-am făcut curaj și am spus ceva, din mine, din imaginaţia mea, colegii au râs de mine iar invăţătoarea a râs împreună cu ei ca fiind ceva nesemnificativ. Dar dumneaei nu a ştiut că lumea mea, firava şi în plină dezvoltare de atunci, s-a zdruncinat cu totul! De atunci, din acel moment, probabil că nu am mai zis nimic niciodată până in clasa a V-a. Sau dacă am zis, pumnul în gură tot l-am primit. De ce l-am primit? Pentru că nu a existat empatie. De ce ? Pentru că mintea nu ştie ce înseamnă empatie, ea are multe cunoştinţe şi se mândreşte cu asta. Ego-ul se umflă în pene pentru că ştie că este dotat cu multe cunoştinţe! Astfel, dragă profesore, identificându-te cu mintea plină de raţionamente încurcate bolnave(mintea colectivă trecută prin atâtea generaţii), nu ai mai ţinut cont de mine, micul elev care din imaginaţia mea bogată am spus o “prostie”. Nu ai mai avut energia care putea să-ţi ofere acel spaţiu interior de a te gândi că poate mi-au trebuit 4 zile să-mi fac curaj şi să o spun cu glas tare. Şi atunci eu ce să cred? Că de fapt, părerile mele sunt numai “prostii” şi că de acum înainte, cel mai bine pentru mine, ca să nu mai sufăr, este să memorez alte păreri ai altor oameni(poeţi, artişti, genii). Şi atunci e bine. M-am programat. Te simţi şi tu bine că m-am “cuminţit”, că “învăţ”, deci că s-a adăugat încă un mic sclav pe lista ta cu care te vei mândri la alţi colegi de ai tăi şi eventual la părinţi.

De ce oare profesorii sunt din ce în ce mai duri şi nepăsători pe măsură ce elevul creşte? Se zice că profesorii de la liceu sunt mai severi decât cei din generală, iar celor de la facultate nu le mai pasă de studenţi deloc. Intră în clasă, îşi fac treaba şi gata. Nu oare pentru că elevul începe să se înveţe să fie şi mai sclav, şi mai programat, şi mai înfundat în realitatea faptului că lumea e rea, nepăsătoare şi viaţa e grea? Profesorul ştie că aşa evoluează elevul aşa că este pregătit dinainte. De aceea devine şi elevul dur, insensibil, indiferent şi rău! Normal că devine din ce în ce mai rezistent la palme din ce în ce mai puternice. Este ca o pregătire, pentru ca mai încolo să devină şi el la fel, şi mai rău dacă se poate! Este o crimă ce se întâmplă în acest sistem! De ce să se deterioreze natura umana în halul ăsta?

Vreau să vă mărturisesc că după jumătate de an de introspecţie, mi-am dat seama că sunt condus. Eu nu-mi conduc propria viaţă. Sunt manipulat şi condus de societate. Condus de standardele impuse de părinţi şi profesori carora, din păcate, şi lor le-a fost “spălat” creierul pe măsură ce au crescut. Asta se numeşte programarea socială. Slavă Domnului că m-am trezit!

Atâţia copii suferă din cauză că profesorii lor nu îşi au problemele de ordin psihologic rezolvate. Iar copiii dau vina pe ei înşişi şi uite aşa se încuie câte o comoară cu potenţial uriaş în interiorul lor.

Jur, acum, ca îmi pare rău pentru unii că sunt aşa. Şi ei au fost mici prichindei care au trecut prin acest sistem de învăţământ. Şi ei au avut sau încă au dramele lor care lasă urme. Lasă răni adânci. PROBLEMA este că aceste răni adânci, din umbra lor, creează proiecţii pe “ecranele” tinerilor din ziua de azi. Şi astfel îi rănesc şi pe ei, în mod inconştient. Păcat că acele teste psihologice de care dau, pe parcursul “drumului” de a deveni profesor, nu sunt mai elaborate, mai pătrunzătoare.

VOI, PROFESORILOR, TREBUIE SĂ FIŢI SĂNĂTOŞI MINTAL ŞI SUFLETEŞTE PENTRU A PUTEA EDUCA SĂNĂTOS.

Şcoala educă. A educa înseamnă a învăţa din interior. Viaţa este mult mai mult decât memorarea. Memorarea mecanică trebuie combătută. Ea este bună numai copiiilor de 5,6,7,8 ani care nu au complet dezvoltate funcţiile şi procesele gândirii, memoriei şi percepţiei.

Dragi profesori de matematică şi de profil real, impuneţi memorarea logică! Dacă pentru voi totul este atât de logic, clar şi simplu, spuneţi şi elevilor asta. Explicaţi de 5 ori dacă este nevoie, întrebaţi FIECARE elev dacă a inţeles, chiar dacă merge greu!(luați-o ca pe un pont, pentru că am fost şi eu elev şi cunosc starea generală din bănci) . Până la urmă dumneavoastră aţi decis să fiţi profesor, de ce nu încercaţi să fiţi cel mai bun şi motivant din şcoală? Adoptaţi noi strategii de a explica teorii şi formule. INOVAŢI! Înainte de toate impuneţi motivaţia şi abia apoi exact ceea ce trebuie învăţat. Vorbiţi despre matematicieni/fizicieni/chimişti/informaticieni renumiţi. Încercaţi să creaţi o conexiune profundă cu copilaşii/elevii/studenţii voştri. Asta este pasiunea voastră!(sau nu e..??) Împărtăşiţi-o! Povestiţi elevilor voştri cum aţi ales această disciplină. Fiţi cât mai umani. Lăsaţi deoparte autoritatea. Când credeţi că aţi făcut tot ce v-a stat în putinţă, şi vedeţi că încă sunt elevi care nu învaţă la materia voastră, de abia acelora sa le puneţi 2 sau 4 (ce notă mică vă caracterizează). În acel moment nu băgaţi în seamă mintea care izbucneşte în etichetarea şi judecarea acelor elevi. Dar nu încetaţi, vorbiţi cu ei…
În fiecare zi străduiţi-vă să fiţi un profesor mai bun! Dacă simiţi că nu asta este vocaţia dumneavoastră, atunci ieşiţi din învăţământ. Luaţi-o la sănătoasa!

Dragi profesori de limbi străine, vreau să vă spun că după opt ani de limbă franceză, nu ştiu mare lucru. Ştiu doar să citesc şi să zic: “Bonjour”, “Je m’appelle Denis”, “Comment t’appelle tu?”, “Je cava bien”, şi “Je suis 19 ans”, ATÂT! De aici se poate concluziona că nu prea mi-a plăcut, dacă nu s-a lipit , deci “nu e de mine” limba franceza.

Acum 2 săptămâni am început să ascult muzică franțuzească, şi fără să vreau a început să-mi placă. Nu-mi vine să cred faptul că urechile mele sunt înduioşate şi vesele atunci când o ascult pe Alizee sau muzică tradiţională franțuzească. La fel s-a întâmplat şi cu limba engleză. Deja am început să învăţ SINGUR această limbă. Îmi plac şi tradiţiile Americii. Acum vreau să învăţ engleza pentru faptul că sună frumos şi-mi place şi normal, sigur îmi va fi de folos!

Acum vreau în mod natural să învăţ! Pentru că aceste limbi sunt frumoase! Nu pentru că voi avea nevoie de ele. Acestea sunt doar 2 exemple! Am început AUTOEDUCAREA!

“Nu am vrut ca educaţia mea să stea în calea învăţăturii mele!”

DUPĂ 12 ANI DE “ŞCOALĂ”, AM ÎNCEPUT AUTOEDUCAREA PENTRU CĂ NUMAI AŞA POT SĂ MĂ EDUC CU ADEVARAT!

Doamnelor şi domnilor profesori de limbi străine si nu numai, sfatul meu (în cel mai umil mod) este să începeţi prin a motiva elevii să le placă limba respectivă sau materia respectivă . Înainte de toată gramatica şi acele texte plictisitoare din manual, puneţi-le muzică, prezentaţi-le tradiţiile ţării respective. Vizionaţi împreună filme. Modul natural de a învăţa este de la general la particular. Întâi şi întâi prezentaţi totul în ansamblu, apoi treceţi la amănunte. Dacă din prima le scrieţi pe tablă gramatica grea a limbii respective, păi NORMAL CĂ INTERVINE PLICTISEALA! Şi de aici note proaste deci “elevi proşti care nu învaţă” sau “elev fără respect faţă de profesor”!
Dacă aceasta este vocaţia dumneavoastră, de profesor, daţi tot ce este mai bun din voi fără prejudecaţi!

Memorarea este bună dar numai în cantităţi mici. Nu trebuie ca tot învăţământul să se rezume la memorare. Practic cel mai bun elev din clasă ştie să memoreze cel mai bine. Laudele îi aparţin. Este cel mai bun sclav din clasă! Şef de promoţie? Sclavul numărul 1!

Unde sunt profesorii care predau despre inteligenţă emoţională? Unde sunt aceia care explică elevilor ce este personalitatea umană şi cum funcţionează ea? Despre hobby-uri, despre afaceri online şi offline, pentru a-i pune pe elevi pe picioarele lor financiar şi nu să devină sclavii unor bănci sau al unor companii multinaţionale. De ce să-mi vând sufletul pentru traiul unei companii care oricum, este efemera?

Viaţa este mult mai mult decât situaţia de viaţă. Şi asta ne-o dovedeşte realitatea faptului că există bogaţi nefericiţi şi săraci fericiţi în acelaşi timp!

Voi compuneţi acest sistem. Schimbarea începe de la voi, apoi la noi, şi de la noi, mai departe.

Schimbarea dumneavoastră face posibilă schimbarea a sute de generaţii.

Schimbarea mea a dus la realizarea acestei scrisori!

Dragi profesori, vă compătimesc şi vă susţin în acelaşi timp, din toată inima să schimbaţi acest sistem corupt. Aveţi grijă de elevii voştri. Ei reprezintă o mică/mare responsabilitate pentru voi. Gândiţi-vă la voi, când îi învăţaţi pe ei.

Ei vă vor conduce!

“Fiţi voi schimbarea ce vreţi să o vedeţi în lume”- Mahatma Ghandi

Cu tot respectul,  un fost elev.

Scrisoare catre mine

Draga EU,

Îți scriu asta pentru că sunt într-o perioadă proastă din viața mea și vreau ca, atunci când vei citi asta, într-un viitor apropiat sau nu, să înțelegi situația. Nu vreau să renunți să lupți pentru ceea ce iubești, fie ce-o fi: Nu te da bătut!
Nici nu vreau să te minți, cum ai făcut-o de multe ori, nici să plângi pentru iubiri pierdute așa cum nu vreau să zâmbești falșilor prieteni. Viața e scurtă și trebuie să alegi cu atenție persoanele cu care vrei să-ți petreci timpul ce ți-a rămas. Nu fura! Dacă, totuși vrei să furi, fură sărutări. Nu te încrede prea mult în persoanele pe care nu le cunoști bine, că ai putea rămâne surprins… Nu iubi pe cine nu merită și nu-ți oferi inima cuiva cu inima de piatră.
Trăiește și lasă pe alții să trăiască: FII FERICIT!

Stiai ca…

Oamenii nu-si pot linge coatele?
Incearca asta. Este ceva ce pana azi credeam ca pot sa fac. Incearca sa ajungi cu gura la cot… Asta te va face sa mai incerci… daca reusiti sa ma anuntati :

Lungimea tălpii (de la vârful degetelor la călcâi) e egală cu lungimea antebraţului (de la încheietură la cot)

Daca iei orice numar, il dublezi, aduni 10, imparti prin 2, si apoi scazi numarul initial, raspunsul va fi 5.

[ 1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra „6” in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.  ]

Cel mai lung cuvant din DEX are 25 de litere si este: ELECTROGLOTOSPECTROGRAFIE. Sunt si alte cuvinte mai lungi, si anume termeni medicali sau din chimie: DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZA (36 de litere).

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg

Un melc poate sa doarma fara intrerupere timp de 3 ani si sa nu moara de foame.

Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h

Daca iei orice numar (exclus 0), il inmultesti cu 9 si ii aduni cifrele pana ramai cu o singura cifra da, 9

Cel mai inalt munte din Sistemul Solar se gaseste pe Marte? Se numeste Olympus Mons si atinge o inaltime de peste 24 Km.

Daca ochii nostri ar fi o camera foto, atunci ar fi o camera de 120 de megapixeli.

De ce se zbate ochiul? Lipsa calciului din organism, a magneziului si potasiului provoaca aparitia unor spasme musculare necontrolate. Acestea mai pot fi cauzate si de o oboseala musculara si pot aparea atat la nivelul ochilor, cat si in alte zone ale organismului.

Când te naşti, creierul tău cântăreşte puţin sub jumătate de kilogram. Până la vârsta de 6 ani, acesta ajunge să cântărească aproximativ 1 kilogram şi 400 de grame. De ce se întâmplă acest lucru? Învăţând să ne ridicăm, să mergem, să vorbim, etc. forţăm creierul să dezvolte o reţea de conexiuni – una care cântăreşte aproape 1 kilogram.

Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput? Vazul este primul care dispare?

Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor oamenilor.

Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati eficacitatea ei pentru corpul uman.
– Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.
– Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de o masa. Ajuta digestia.
– Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.
– Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la evitarea unui atac cerebral sau de cord.

In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa „0 killed” (0 morti) de acolo provine expresia O.K.